Ontem comecei o dia com fonoterapia.

Eu não sabia que falar cansa tanto. Estou reaprendendo o “be-a-bá”. A prosódia - nossa entonação e ritmo, em frases exclamativas e interrogativas.

Treinar para sucção, respiração, controle e tudo mais.

Os materiais usados: escova de dente, hidratante, bandagem, canudo - sucooo grossinho, e como ele disse: “a alegria de sempre”.

Não conseguimos realizar toda a sessão por causa do meu cansaço e das crises e logo depois, eu teria TO - Integração Sensorial.

A nossa fala vem de '“LÁAA DE DENTRO” do nosso corpo! É muitaaa coisa envolvida para chegar à nossa voz. Segue a mesma lógica, a deglutição, sucção.

1ª missão do dia cumprida.

Integração Sensorial

A Terapeuta Ocupacional chegou com os materiais: prendedores de roupas, um brinquedo de girar, bambolês, um brinquedo novo de elástico, massageador, bastões, cones, bola e rolo

.

O massageador é pra trazer pro meu corpo a vibração. A crise já começa. Não consigo controlar o corpo.

Recupera, vai para outro exercício.

“O trem tá vindo!”

Vamos para um exercício mais leve. Paro, tapo os ouvidos.

Provavelmente, alguém não respeitou a placa de trânsito, quer passar na frente do trem. Alguém que não quer perder tempo.

Eu tenho que parar. O maquinista larga a mão na buzina e o barulho desregula meu corpo.

“Se organiza, pra gente voltar” - diz a TO

Faço as formas mágicas com o elástico, enquanto as forças que se desprenderam de mim, demoram a voltar.

Termino. Por força do hábito. A terapeuta bate palmas. Mais uma crise.

Se organiza, Natália.

Enquanto estou na bola, é hora de enfiar as argolas em um bastão. A coordenação não deixa o movimento claro. Tentativas. Muda de lado. Muda o bastão de lado. Muda a mão. Alternados. Canseira.

Vamos treinar mais a coordenação. Dois bastões, entre eles, uma fita adesiva. Eu tenho que grudar nela umas pecinhas.

Sigo na bola. Tenho que movimentar de um lado pra outro pra pegar as pecinhas. Uma hora colocam o potezinho do meu lado direito, atrás, na frente, esquerda, mais em cima…

Bora treinar esse corpo.

Vamos para o movimento circular. Eu tenho que girar um brinquedo. Não consigo sustentar minha cabeça, nem o tronco. “Só” por causa do movimento circular do brinquedo.

Trem de novo.

Vamos para o rolo. Manter o corpo sentado é um desafio.

2 pessoas agora me sustentam + 1 bola.

Missão: colocar os prendedores de roupa no bambolê, que vão mudando de posição.

Entre canseira, enjoos, irritação - abusada de fazer as coisas - corporal, termino.

Outro ponto é me levantar do tatame. CANSA. Meu corpo vai todo pra trás. Me seguram e quanto mais pegam em mim, mais tenho as crises.

Após os tratamentos, eu fico parecendo uma “bêbada”, como, seu eu estivesse largada, sem condições de fazer nada. Não controlo o corpo.

No restante do dia, ainda trabalhei, estudei e li.

Tudo isso de dentro do meu quarto. Na minha cama.

Dia seguinte (hoje)

Acordei mais tarde, eu estava acabada.

Enquanto comia, fui avisada de que há 10 ou 20 minutos, usariam a furadeira aqui ao lado.

Termina de engolir. Se arruma “correndo” - tenho nem condições pra isso.

Vão usar a furadeira o resto da manhã toda.

Vamos para o salão de festas.

O elevador acaba comigo - tremor e movimento dele. Já desço em crises.

No térreo. Também estão usando uma furadeira. Crise maior. Corre…mas, como?

Atravesso o corredor com minha prima me segurando.

Chego no salão. A muleta da minha mãe cai. Crise por cima de crise.

Me sentam.

O trem tá vindo. Sucessivas crises. Ele buzina muito e eu estava em um lugar mais próximo de onde ele passa.

Se organiza, Natália.

Depois de um tempo, fui voltando. Tinha trabalho pra fazer. Adiantei pelo celular.

Trem tá vindo…

Outra crise.

O trinco da porta caiu. Som agudo, crise.

Helicóptero passando. Ambulância, carro de polícia, apito do jogo do ginásio do outro lado da rua.

Cansei do que eu já estava cansada.

Trem voltando.

Perto de 12h. Ainda não terminaram a reforma.

Ligaram, avisando que de tarde teria mais.

Voltei.

No caminho do salão para o prédio, som alto, música, apito do ginásio, um corredor que parecia que não tinha fim.

2 pessoas me carregando e eu buscando forças de cada puxada de ar que eu dava.

Elevador.

Corredor novamente. Música alta, apito.

Chego em casa, deito - melhor, me deitam.

Almoço.

Durmo.

A furadeira seria em outra parede.

Não sai do apartamento no período da tarde.

Dormi. Trabalhei. Estudei.

Pôr-do-sol. Minha tia me chamou pra eu ver.

Fui.

Crianças gritando. Crise. Fui insistente e fiquei.

Furadeira.

Tive que voltar.

Fui diagnosticada com Síndrome de Sensibilidade Sensorial com Fenômenos Funcionais. Tenho Transtorno de Processamento Sensorial, Transtorno Neurológico Funcional, Disfonia Vocal e Intolerância Ortostática.

Além desses profissionais, sigo com fisioterapia, psicóloga e acompanhamento médico. E passei por neuropsicólogo.

Quando começarei a viver
Na cidade de um habitante só?
Quando vagarei por entre
Carros inexistentes
E carregarei lamparinas
Que se acendem à luz do sol?

Quando velejarei
Na penumbra do mar aberto
Sem as enguias me embalarem
Em águas conhecidas por elas
E desconhecidas por mim?

Quando sobrevoarei
Campos de girassóis
Com as asas abertas
E junto às nuvens
Farei sombra aos afortunados?

Contento-me, por ora
A sobreviver na carcaça
Nesse corpo que é cidade
Cidade de um universo só

Mas, quando,
Quando reconhecerei
O auge de viver na cidade
Na cidade de um habitante só?

• Natti

Perguntam-me se ando às avessas.

Não.

Ando às margens.

Em um zigue-zague pra queda não ser certeira

Enquanto seguem reto,

Eu me equilibro no que sobrou

Vista,

Mas, despida de compreensão

Sinto a dormência alheia

Pressinto o que escondem

Escorrego no que prometem

Não caio

Lembro do que esquecem

Faço o que não querem

Declaro-me assim, humanamente possível

Também não sei o que não sabem

• Natti

Estou lendo Os Miseráveis, um dos melhores livros que já passou pelas minhas mãos! E toda a narrativa nos deixa muitoo reflexivos sobre a vida humana, vida em sociedade. Dito isso, tive a vontade de escrever esse textinho que também tem uma pitadinha de vida pessoal.

A verdade é que a ficha ainda não caiu, por mais que eu tenha um diagnóstico em mãos.

Ouvi o resultado, pesquisei. Uma linha diz uma coisa, outra diz outra, isso vai gerando um nó na cabeça de quem pesquisa e é leigo.

Mas, uma coisa é certa, em uma das pesquisas eu me identifiquei MUITO! Chorei lendo. Chorei muito.

É uma vida! Sinto, percebo as coisas desde pequena. Como a minha mãe me chama desde sempre: antena parabólica ou antena ligada.

Em um dos exames (há um tempo atrás), a profissional disse: “até desligada, você capta as coisas” (soube depois, que eu escuto quase próximo ao inaudível).

Meus sentidos são aguçados, minha curva de aprendizagem cresce rápido, meu processamento é veloz.

Em uma das pesquisas vi que pessoas com superdotação, muitas vezes são invalidadas, por perceber nuances que os outros não veem e acaba se sentindo retraída e que há algo de errado com ela.

Perdi as contas de quantas vezes já fui chamada atenção, já brigaram comigo, já disseram que era frescura minha, que eu estava aumentando as coisas, que eu colocava coisa na minha cabeça por estar vendo e sentindo o que os outros não percebem ou levam um tempo bem maior para verem.

Altas Habilidades e Superdotação não é sobre “saber tudo”, “fazer tudo”… são variáveis que criam essa condição (uma linha diz que é neurodivergência, outra diz que não…eu não sei responder se alguém perguntar se eu sou neurodivergente ou não)

No meu caso, um dos itens que fez chegar a essa conclusão foi o meu processamento que tem uma velocidade acima da média.

Não vou saber todas as informações, não sei muitos detalhes. Estou recém chegada a esse universo hahaha

Só sei que entre tantos outros diagnósticos que venho recebendo esse ano, recebi mais esse.

Sigo sendo o que eu sou desde sempre. Deve ser por isso que a ficha ainda não caiu. Porque, sigo sendo eu.

Estou com as minhas dificuldades com estímulos sensoriais, continuo nos tratamentos, mas, com fé em Deus, espero em breve estar melhor do que antes que não tinha assistência nenhuma (e sempre apresentei questões sensoriais).

É como se de lá, sem pretensão alguma, ela nos ditasse um ritmo na escuridão.

Ela não concorre com as luzes da cidade. Ela as acende.

Tão generosa, que mesmo o que não vem dela, ela nos transmite. Ela é meio.

Humilde.

Em seu estado mais minguante, não perde. Ganha mais naturalidade.

Tão Nova se torna mistério.

Crescendo é persistência e quando se mostra por completa é esplendor.

Transcende o tempo e o espaço.

Viaja, visita, pede estadia – acredita que há quem não a dê? – parte.

Fica.

Por (in)fluência da Lua.

Há quem nunca saiu do meu lado. Eu sei.

Mas, o cansaço e saber que também estou “atrasando”, “interrompendo” muita coisa na vida delas, me deixa triste.

As palavras e ações que saíram de mim bagunçaram por um dia ainda mais o que já está em reviravolta.

Eu que sou reflexiva demais, me vi em uma situação que não tinha mais forças, cansada de falar, de buscar e não está mais entendendo nada.

Há um segundo atrás, tudo caminhava, depois, parecia que eu precisava de outro rumo. Eu tinha perdido tudo no anterior?

Chorei. Fiz besteira. Acabei envolvendo mais pessoas. Fiquei mais triste. Chorei. Pedi desculpas.

Choraram.

Durante meu momento vieram duas coisas a mente:
“vigiai e orai” e “Quem quer chegar ao fim da jornada pode estragar tudo nos últimos passos.”

Não sei como vai ser daqui pra frente, mas, também não sabia antes…

Retomei o fôlego e pedi perdão.

Oi!

Muito já li que quando eu escrevo, sentem que estão conversando comigo. Então, esse post agora, vai ser mais intencional para isso.

Realmente, vai ser uma conversa.

Aliás…10h10 agora, enquanto eu escrevo! ✨

Por muitas vezes, o nosso dia a dia é puxado, temos nossos afazeres, responsabilidades, nossos -pequenos ou grandes- caos diários. Mas, em contrapartida temos possibilidades. Um pensamento diferente, uma olhadinha pro lado, um parar pra respirar.

Uma conversa.

Digo e repito pra vocês, como já disse em várias notas aqui: eu tenho a impressão que já os conhecia antes. Bem antes! A conexão por aqui é bem profunda - como já disse a minha psicóloga também.

Claro que não vamos nos sobrecarregar e precisamos de descanso, porém, sem que a gente perceba muito, o cansaço vai nos fazendo “esquecer” do que gostamos.

E quando alguém vem te lembrar, é um aviso.

Quantos de nós já se permitiu ser o “aviso do outro”?

O já foi o meu por duas vezes! hahahaha Valeeeu, Nic!! Vai lá no meu cantinho, me incentivar a escrever.

A sempre pede pra eu não sumir! Amo tuu!!

parceirãao de Tédio!!

Bahar ( ) , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , gratidão por estarem sempre por pertooo!!

Gabiiiss, não conseguii marcar você!!

Esperoo não ter esquecido de marcar ninguéeem, saibaaam que estão todos no meu coraçãaaooo!

Agimos por nós, mas há beleza em chamar o seu próximo. Dizer que tem saudade, que gosta de te ouvir.

Que não percamos a simplicidade das nossas palavras e sentimentos. O mundo quer nos ensinar o automático, o deixar passar as coisas belas e admiráveis.

Que sejamos nós a lembrar ao mundo que a gentileza, a leveza, a simplicidade, o prestar atenção, a nossa palavra, honradez, o incentivar, o sorrir são uma das nossas melhores características! Somos seres e podemos ser humanos! No melhor sentido da palavra!

Entendamos a vida como ela é e por meio disso, possamos aprimorar nossas ações, nosso pensar, nosso caminhar. Que sigamos conscientes das nossas responsabilidades.

A constância

O “(de novo)” do título é sobre isso.

Se formos constantes, coerentes e conscientes, não tomaremos nossas responsabilidades como fardos.

Escolheremos da melhor forma possível, de acordo com nossos princípios. Seremos agentes de nossas vidas.

Um pé após o outro, um voo após uma caminhada.

A constância, coerência e consciência são as melhores direções de uma jornada! Eu amo!

Boooa tardee!!

Ontem, não foi um dia tão legal, mas, hoje, estou empolgada!
Normalmente, no mês do meu aniversário, aumento a quantidade e frequência de ações que faço: doou meu cabelo, sangue, faço bolo pra levar pra asilo, crio produtos e a renda gerada doou… e por aí vai hahaha

Só que como desde o ano passado não estou podendo sair de casa e fazer algumas coisas (como cozinhar), comecei a chamar vocês pra me ajudarem hahaha

Esse ano, o desafio parece ser maior! Será que a gente consegue??

Meu aniversário é só em julhoo, 25 de julho! Mas, tô começando agora, porque a meta é grande e na verdade, são duas! hahaha

1.000 tsurus!
R$ 1.000 (mil reais)!

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Outro fato que me motivou agora, foi que uma amiga minha, queria fazer ações para ajudar no meu tratamento, já que são semanais e despende de vários profissionais, mas, honestamente, eu ainda sou muito travada em relação a isso. Mas, entendo perfeitamente que não estamos sozinhos no mundo e precisamos um dos outros!

Então, surgiu a ideia dos TSURUS!!

O Senbazuru (1.000 tsurus) pela saúde, paz e longevidade da gentee! E atrelado a isso, se cada um que fizer um tsuru doar R$ 1 (um real) já ajudaria muitoo!

Porque, o valor arrecadado será divido na metade. 50% pra ajudar no meu tratamento e os outros 50% vou doar a Casa Hunter (como fiz ano passado).

A Casa Hunter é uma Instituição que cuida de pessoas com doenças raras!

Por que escolhi essa causa? Porque, durante meu processo de investigação para diagnósticos, vi o quanto essa temática precisa da nossa atenção! O tempo custa a qualidade de vida de muitas pessoas!

Então, quem topaa??

Aaah outra coisaaa…se não se sentir à vontade em realizar as duas ações ou não tiver condições, pode ser só uma! Nem se preocupem!!

E se me mandarem a foto do Tsuru em uma paisagem ou local que gosta, da cidade, campo, eu vou amaaar!!

A contagem será feita lá no ig que criei! Eu tô super empolgadaaa!

Vamos arrumar 1.000 pesssoooaas? hahahaha

Criaremos assim também intenção e consciência!!

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Então, prefiro avisar, que a escrita pode conter “gatilhos emocionais”. Se preferirem não ler, fiquem à vontade!!

Quando me dei conta da morte, eu ainda era criança. Vi e senti a tristeza e preocupação dos que me rodeavam. Família grande. Teve então, um período de adolescência, entrada na vida adulta, que a família foi diminuindo.

Todo ano, várias.

Na minha cabeça, apesar do cenário ser de lamento, eu achava “normal”. Afinal, tinha em mente que todos nós morreríamos. Eu chorava, ficava triste, pesarosa, nostálgica, mal. Mas, ia vivendo.

E nos meus escritos, eu sempre busquei trazê-la junto com a vida. Amo escrever sobre o viver, sobreviver…e o que vem depois e depois…

Veio a pandemia, e em um dos momentos mais traumáticos, eu no meio do furacão, com “iminência” mesmo, eu não conseguia pensar nela. Ela podia tá lá junto, a espreita, mas, não sei, eu não conseguia agir como se ela estivesse lá. Não pensava nela. Acredito que por sobrevivência. Não sei. Não era negação. Era não passava mesmo pela minha cabeça. Mas, repensando, vivendo, agora, sei que muito provavelmente, estava rondando sim.

Depois disso, mais mortes e a vida seguindo.

Até que anos depois, eu senti ela em mim.

Eu estava certa que eu morreria (sei e acredito que só Deus sabe a hora, mas, no momento, eu não sabia se seria a minha).

Cheguei a avisar a minha prima, por 2x: Eu vou morrer.

Meus dedos estavam roxos, eu estava pálida, amarela, me tremia mais que vara verde, sentia choques pelo corpo. Eu não conseguia andar, que parecia que meu coração ia parar a qualquer momento. Dar passos parecia um sacrifício.

A ambulância não chegou.

Foram me levando e colocaram no carro. Vomitei na calçada. O caminho até o hospital, não tinha fim. Eu não enxergava mais nada, só revirados, cansaço, choques…

Cheguei e já fui logo atendida.

Medicação de novo, bateu forte. A certeza da morte de novo.

Minha boca roxeou, meus olhos afundaram.

Eu tava sentindo.

A partir desse dia, pra mim, a morte tomou outra proporção. Não era mais vendo de fora. Era de alguém que teve a experiência.

Devido a minha investigação neurológica, medicações, tratamentos e afins, tive mais experiências desafiadoras. E em todas elas, eu tive medo.

Como vocês sabem que sou de refletir, de vez em quando, me pego pensando na hora. No que sentiram, como seguiram. Se já sabiam (que eu acho que sim) e nos arrependimentos (se não for de forma natural…).

Que sejamos capazes de viver conscientemente, sabendo das nossas responsabilidades. Em momentos como esse, se for da fé de vocês, rezem, orem, emanem boas vibrações ou simplesmente tenha bons pensamentos sobre as pessoas.

Que sejamos unidos e mais uma vez, conscientes.

E meu respeito e profunda admiração aos que ficam até o final, junto até o último segundo de alguém, do lado, segurando a mão, acompanhando.

Lembro no enterro do marido de uma prima, ela dizendo que acompanharia o caixão descendo porque: - eu vou com ele até o fim.

Essa mesma prima, já tinha enterrado um filho.

É isso, sempre penso que a partir do momento que nascemos, já estamos “gestando” a nossa partida. Responsabilidade, responsabilidade!

Seguimos…

Parece contraditório, mas de vez em quando nos encontramos imersos em situações que não estão ao nosso alcance de resolvê-las.

O que resta a não ser contemplá-las? Não de uma maneira passiva, mas como agente transformador.

Novas descobertas surgem do “simples” ato de não ressignificar, mas, transformar o olhar. Direcionar luzes.

Aprendi com o Sherlock que os casos mais absurdos são os mais “fáceis” de serem entendidos. E faz sentido. O comum, passa despercebido. Podemos até esbarra, pisar, nem notar, deixar passar, e sem mais nem menos, ele nos revidar.

O diferente, chama nossa atenção. Queremos analisá-lo, observá-lo. Nossos olhos são guiados para ele.

Que possamos aproveitar essas oportunidades para nos conhecermos.

O que há em mim. Em todos os aspectos, físicos, mentais, espirituais, emocionais, o que mais sinto em determinada situação. Eu queria mudar, mas, por que não posso ou não consigo?

Não está ao meu alcance, ou eu não consigo mais ficar de ponta de pés nas águas que me chacoalham?

Olhar para os quatro cantos e ver a mesma coisa é assustador ou reconfortante?

Consegue conhecer novos mundos mesmo estagnada?

Não ter pra onde ir e só ter passagem sem destino. É uma viagem sem volta.

“Ter que passar por isso” é alívio ou martírio?

Será que podemos levar uma bagagem? Daremos conta de abri-la? Precisaremos mesmo de tudo que trouxermos?

Não sei.

E por um breve momento, eu pensei que tinha terminado, quando descobri no começo de fevereiro que eu tenho Síndrome de Sensibilidade Sensorial com Fenômenos Funcionais.

Ter descoberto isso depois de 2 anos de investigação (ou seriam 30? Fica aí a questão…) foi uma alegria. Agora, eu tenho um norte e tenho algo a dizer, quando me perguntam o que eu tenho.

Mas, não parou por aí. Esse mês, para destrinchar mais o meu diagnóstico, a médica relatou o que eu tenho dentro dessa síndrome:

• Transtorno Neurológico Funcional

• Transtorno de Processamento Sensorial

• Disfonia Vocal

• Intolerância Ortostática

Resumindo, a maneira que meu cérebro e sistema nervoso funcionam não está sendo tão eficaz. Não está enviando e nem recebendo os comandos de forma “normal”.

Não tenho danos estruturais, tenho questões de funcionamento. Meu cérebro não “entende” muita coisa. E quando passa o comando pro resto do corpo, ele não está respondendo adequadamente.

Tô escrevendo e…. 19h19 :)

O que eu tenho que fazer agora é me reconfigurar. A médica não sabe ao certo quanto tempo ou se eu vou voltar a ser como era (apesar, que eu sempre vivia passando mal…)

Não tenho problemas em falar sobre, mas, como às vezes, acredito que pode ser um assunto que chateei vocês, não fico escrevendo tanto sobre hahaha e nem eu aguento mais hahahah Estou querendo boas novas!!

Então, continuamos com: fisioterapia, integração sensorial (terapia ocupacional), fonoaudiólogo e psicóloga. Às vezes, time completo, às vezes pela metade, mas, como o caminho parece longo, vamos seguindo!

Algumas medicação, pois tenho problemas de absolvição de algumas coisas, preciso de energia.

Ainda não consigo:

• ouvir música

• assistir vídeos

• fazer exercícios

• cozinhar

• ficar muito tempo sentada

• conversar muito

• sair de casa

• comer - isso aqui, nunca pude- coisas gostosíssimas, ou algumas frutas ou coisas mais fortes

• e mais um montão de coisas mais simplesinhas…

• e as que eu posso, faço, cansando.

Minha voz mudou novamente:

• troco o r pelo l

• o g pelo z

• sílabas não consigo pronunciar direito…branco, eu estou falando “banco”; olha, falo “ola”

• minha voz às vezes não sai, outras vezes, sai bem alta, outras, sussurrando…tudo na mesma frase hahaha

Corpo formiga, já tive choques, minha cabeça ainda pende, não sustento o tronco e meus sintomas são flutuantes, às vezes, estão bem mais serenos, outras vezes não. Dependem também do meio, hora do dia, barulho lá fora, estímulos por perto.

Passo praticamente, o dia todo no quarto, na cama. E agora, machuquei o pé, acredito que em uma das crises.

Espero que já já melhoreee, porque, tenho muita reconfiguração pela frenteee!

E aliado a isso tudo, o mais belo e desafiante é que a vida não para! Dito isso, eu tenho é coisa pra fazer, resolver e lidar kkkkk

E compartilho também, porque acredito na comunicação. No começo da investigação, tudo que eu queria era encontrar alguém que estivesse passando pelo mesmo ou algo parecido, pra eu ter uma noção e ter base do que era que estava se passando.

Mesmo com todo o apoio da família e amigos, a gente se sente perdido, incompreendido e achando que está vivendo uma realidade paralela - 19 médicos e nenhum deles ter visto um quadro um desse… é pra acabar com o juízo de um hahaha

Mas, seguimoooos!! E saibam que vocês fazem parte dessa história e como sou feliz por ter encontrado o Substack!!!

Abraçãaaao!!!!

Foto de Jarno Colijn na Unsplash

Nesse últimos dias, recebi como resposta de notas que meu perfil, de verdade, remete a vocês o mar 🥺🌊✨

Pra mim, isso é de uma honra que eu não sei nem dimensionar.

E a Aninha ( ) me deu um super presentão, ao me dar uma dica de escrever uma news com o título: Qual a importância de a(mar)?

Aceitei como um desafio interior, porque a responsabilidade de escrever sobre o mar e o amar é grande. Temas que envolve e mexe com o emocional, imaginação e comunicação HÁ ANOS!

Daqui, eu posso sentir a energia e o poder dessas ondas da foto.

Não sei a qual mar elas já pertenceram algum dia. Sei que não existem mais. Provavelmente, nem à costa se aproximaram.

Passaram.

As águas que se fizeram ondas, também não sei se já evaporaram, seguiram outras correntes, secaram…

Porém, sei que amo a existência. Do que levaram, carregaram, deixaram.

Tem noção do tanto que há em uma gota de uma onda?

É algo maior.

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Amar o amor.

Percebê-los nos mínimos detalhes.

É o se sentir amada ao amar.

Não é sobre receber de voltar, é sobre sentir ele na sua expressão mais pura.

Me faltam palavras. Acho que nem elas ainda se entenderam.

O amor é olhar pelos 5 sentidos e os que a gente ainda não sabe que tem. É amar o desconhecido.

É acreditar no ser que torna o físico possível.

É não se permitir ser menos.

É expansão, assim como o mar, que de tão grande não se apega às próprias marés.

Segue sendo.

O inimaginável: duas garrafas lançadas ao mar -em tempos e lugares bem diferente, seguiram juntas à costa!

O inacreditável - as mensagens se conversam!

Esse é o poder “simples” e poético do necessário! O que tem que acontecer, acontece.

Permitir que a vida flua é crucial para percebermos a real beleza de nossas marés. Em tempos de abundância, poderemos usar recursos para ir além, e em tempos de escassez, seremos nós mesmos o próprio impulso para seguirmos adiante.

Assumir o fluir não é inação. Muito pelo contrário: construímos, reconstruímos, velejamos, nadamos, surfamos; somos capitãs, marinheiros, remadores; algumas vezes, precisaremos ficar a postos e cuidarmos de faróis, outras vezes, buscamos um - até uma boia nos ajuda!

As marés requerem de nós observação, sentido e movimento.

Ponto importante: prestemos atenção que essa disposição do mar não depende somente do mar. São fatores. Assim, como nossas vidas - uns são previsíveis e outros, não.

Não se apegar a só um fato, nos ajuda a enxergar novas maneiras de agir e achar um prumo.

Somos seres sociáveis. Há muito, mas, muito mesmo acontecendo a nossa volta!

Na primeira garrafa estava escrito assim:

O oceano em sua imensidão pode assustar, mas jamais assusta aquele que persiste. Que não se deixa abater por uma ventania que muda totalmente a direção do mar, mas confia porque se lembra que bons ventos também guiaram as grandes caravelas nas expedições do passado.

Hoje temos tantas opções, que são exibidas constantemente, quase esfregadas nas nossas caras, que perdemos a direção.

No passado, os filhos seguiam as profissões dos pais. Trabalhávamos, mas também vivíamos preciosos momentos em família, nos conectávamos com a natureza. Apesar da aparente falta de opções, existia esse pertencimento, e a presença traz felicidade.

E eu entendo que muitas vezes, esse tsunami de opções, que faz sua ansiedade se acentuar, pode te deixar confuso. Mas nesses momentos, pense no mar.
Pense em como, apesar dessa imensidão de água, tudo existe em harmonia.

Você tem o seu lugar.

E cada um tem seu tempo, sua própria missão de vida.

Não se assuste com a imensidão. Mergulhe.
A coragem que acelera as batidas do seu coração quando você pensa em arriscar no que tanto quer, é o que vai te manter remando, independe da força da maré. E aprenda a confiar. Confiar que bons ventos te manterão bem.

Na segunda garrafa estava escrito assim:

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Sabe daquelas parcerias que foram nascendo nos comentários, mas que teriam que achar um lugar maior nos posts? hahaha foi bem assim com o

Força&Honra

Força & Honra: o que acontece se eu falhar?

Hora de mais uma carta, damas e cavalheiros…

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6 months ago · 5 likes · 5 comments · Nicollas Marinato

Eu estou amando o resultado e vocês? Já pensou que legal e emocionante que seria: duas garrafas lançadas ao mar chegarem juntas à costa!!! Aqui no nosso mar foi possível!!

Eu fico muito pensativa e querendo muito encontrar as palavras pra conversar aqui com vocês!

Depois de passar por vários -vários- profissionais, um lado meu, recebeu uma ✨direção✨

O que eu já vinha percebendo há anos, agora, foi realmente constatado! Eu tenho uma sensibilidade sensorial -bem- acima da média. E está realmente acontecendo um baile no meu quadro atual hahaha situações sobrepostas. Continuando ainda em investigação.

Meu corpo está me apresentando um universo! Ao mesmo passo que escrevo aqui pra vocês, minha fluência está baixíssima (1/14) e muitas vezes, as pessoas não conseguem me entender, ainda mais se eu estiver em crise.

Faz muito sentido com o que eu costumo falar sobre aprender idiomas, que há uma diferença gritante entre falar, escrever, ler, entender, ouvir…

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Hoje durante uma crise no almoço, foi desses momentos que eu precisei usar o meu comunicador - estou bem animada com isso! Vai me ajudar muito!

Nele consta:

-SIM, NÃO, PARE, NÃO ME TOCAR, QUERO DEITAR, NÃO ANDAR DE RÉ -cadeira de rodas, ESSES CHEIROS ME PROVOCAM NÁUSEAS, MUITO BARULHO!

-QUERO COLAR CERVICAL, QUERO ÁGUA GELADA -o gelo me ajuda a recuperar mais rápido, PRECISO DO FONE, MEU REMÉDIO -tontura, LIGAR O AR-CONDICIONADO - frio me ajuda

Enquanto minha consciência, minha mente conversa aqui com vocês, traz reflexões, meu corpo ainda aprende sobre os estímulos.

Avante! Que eu sempre fico maravilhada com essas possibilidades da vida, do corpo!

Essa seção está me guiando para outros mares, então, estou eu aqui de novo para escrever sem planejamento, mas, instigada por um cavalheiro.

Simbora pra reflexão?

Há uns anos, esse pensamento veio em mim “há responsabilidades em ser quem se é” e antes que eu possa tornar público algo que eu escrevo, eu devo ser.

O , no post de hoje dele

O que acontece se eu falhar?

nos fez refletir sobre o medo e como ele pode nos paralisar e até definhar as nossas vidas.

Escolhi um alicerce. Essa frase, esse lema que me faz seguir, e atravessar meus momentos, dos mais leves ao mais pesados do medo. Eu me ponho como agente. Que eu tenho que fazer o que deve ser feito. E cabe a mim, prosseguir para que a tarefa se cumpra.

Vale ressaltar, que falo sobre essência, sobre “tarefas” do ser, em todas as áreas humanas e não somente profissional.

O que há acima do meu medo? Algo BEM maior. Então, no momento, está valendo mais a pena seguir o que eu acredito do que algo que está me impedindo.

Não é fácil reconhecer

Exige muito mais do que a gente imagina. É sobre algo que não é físico. É sobre ter coerência nos atos, observação, honra, discernimento.

Cada passo que damos é em comunhão com a vida.

Estava pensando isso hoje

O tanto que acontece a nossas costas e bem mais a nossa frente que nem imaginamos ou algum dia saberemos.

Ao andar na rua, cada passa que damos, deixamos de ver, um semáforo abrindo, um vendedor, uma criança correndo, um ônibus cheio parando. Existem muitas e muitas pessoas e ações no mundo. E a você, cabe sua responsabilidade.

E se o medo chegar?

Entenda. Entenda o que ele quer te dizer. Carregamos genes, memórias, de anos de humanidade. O medo é a nossa “bússola”, “freio”, “retrovisor”?

Estejamos atento para a subjetividade ou materialidade dele!

Lembrando, que a responsabilidade é nossa, mas, que isso não impede de forma alguma de pedirmos ajuda. Somos humanos. Podemos achar soluções em conjunto.

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porque

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Mais uma vez, escrevo sem planejamento.

Fui dormir e acordei com essa vontade.

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A reflexão é a seguinte:

Quantas vezes, nós “impomos” a nossa visão de melhor a quem queremos tanto o bem, porém, não o ouvimos para entendê-lo? Nem paramos para analisar os fatos de forma individual - não é obrigação de ninguém, cada um tem seu tempo, mas, a reflexão aqui é para nós mesmos. Se eu quero o melhor daquela pessoa, que tal começar a ouvi-la?

Tentar fazer uma provocação a si mesmo antes de dar um primeiro passo:

Por que eu sei o que é o melhor pra ela? Por que não posso buscar junto, o melhor?

Uma observação

Falo aqui, sobre casos conscientes e não de intervenção - que o melhor - deve ser feito para preservar vidas - discursão que também não tenho méritos para adentrar, nem capacidade profissional.

Mas, no texto, falo sobre pontos e vivências específicas.

Sobre nós mesmos

Que cada reflexão seja direta a nós -inclusive a mim que estou escrevendo. O que eu posso fazer, como eu posso fazer.

Eu estou disposta a buscar pelo melhor junto? Ou só quero dizer o que ao meu ver é o melhor? Nesses pontos, ajuda ser específico com a pessoa. O que eu tenho a te dizer é “isso”.

E que o “não saber” não nos paralise

Não é porque “não é sempre que sabemos o que é o melhor” que devemos omitir ajuda, deixar pra lá.

É apenas perceber que até para ajudar, temos limites. Somos humanos!

Pra mim, umas das coisas que mais de impactou e que eu entendi isso plenamente, foi quando ouvi pela primeira vez, o falando sobre grandes tragédias.

Muitas pessoas aparecem para ajudar, mas, sem notar e sem intenção nenhuma, acabam tendo que se alimentar de algo que seria para um resgatado, procurar lugar para se alojar, que poderia ser usado por pessoas que perderam suas casas, levar mais do que deveria e acabar causando acúmulos desnecessários e prejuízos ainda maiores para a cidade, precisar de combustível, desabastecer o lugar. Estaríamos a postos, mas a nossa ajuda seria benéfica? Onde eu poderia estar agindo com maior consciência e intenção?

Mas, o que podemos fazer, buscar quem sabe. Já ter essa noção, já é de grande valia para todos os envolvidos!

Ansiamos.

Queremos aquela sensação de estarmos já conseguindo o que almejamos. Já pode ver mais ali a frente, o que queríamos, sonhávamos.

Mas, e aquela sensação de “banho tomado” indo embora? O friozinho da pele vai se transformando em calor, o frescor, logo vira suor, a limpeza do sabonete já não escorre, gruda e no que estamos imersos, logo vira automático.

Passada a anestesia do momento, o que logo pensamos: “preciso tomar outro banho!”

Nem sempre vai ser na hora, pode ser que leve VÁRIAS horas, até o nosso almejado momento. Porém, não é o fator tempo que nos fará desistir daquela sensação mais uma vez.

A conhecemos. Sabemos o quão satisfatória ela é. Então seguimos.

E novamente, a perdemos de novo.

É a vida nos mostrando o poder da renovação.

ps.: agora, no exato momento, te escrevo com o frescor do banho tomado! Que ele seja “infinito enquanto dure” hahaha

ps. 2: vocês estão vendo um monte de sereia na foto do chuveiro? hahaha Só vi depois que já tinha escolhido ela

Foto tirada pela minha prima, a ganhadora dessa lembrancinha hahaha

Bem, fugindo da rotina, postando hoje mais uma news da nossa brincadeira favorita!!

Por motivos de investigação neurológica, não postei na data de costume, mas cheguei! E apareci com novidade! Estão vendo a fotoo?! A ideia do colar surgiu dessas nossas interações por aqui!

Conversei com uma amiga de São Paulo que monta colares e com uma de Minas que trabalha com a parte gráfica e aí, surgiu esse neném!!

A das artes, disse que foi a menor encomenda que ela já fez hahaha esse papelzinho tem mm pra poder caber na “garrafinha”!

Nele tem escrito: você nem me imagina…

Eu amei e minha prima também! Estou estudando como posso expandir essa ideia!

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Relembrando

Nos comentários, vocês podem mandar frases, desabafos, trechos de músicas, palavras soltas, números, nomes de pensadores, teorias…o que quiserem.

E ao longo de todo o mês, eu vou fazendo notas como sendo uma “resposta” do mar. Não vou mencionar a frase que deu origem a nota, não vou marcar a pessoa que mandou o comentário…vou deixar apenas as ondas, a correnteza fluir para ver se chega até você!

Vou apenas começar a nota com: “As águas te perceberam” - em homenagem também ao antigo nome do meu perfil, que era operceber ahahha

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É verdade que eu estou com muito receio de escrever essa news e por descuido meu esquecer de mencionar alguém, mas a vontade de fazer isso, está maior do que o meu medo.

Então, por favor, se eu deixar de marcar alguém aqui, a culpa é minha mesmo! E já estou pedindo desculpas adiantadas.

Sensível

Universo

Benevolente

Sagaz

Transcendente

Ascendente

Contemplativo

Kiwi (sim! Do nada, uma fruta! hahaha Porque, aqui, a gente sempre encontra uma surpresa, algo diferente, novidades para aprender e conhecer)

Esse ano, eu virei uma incógnita. Por várias vezes, achei que morreria. Tive crise em cima de crise, achei que não aguentaria. Chorei e não foi pouco.

Até agora, isso tudo ainda acontece, mas tenho mais momentos felizes aqui com vocês!

Sou grata a cada um que me apoia…a cada um que compartilha suas experiências! Já ganhei tantos presentes…orações, texto, vídeo, música, conversas, parcerias, carinho!

Sou fã de todos!! E torço pelo sucesso e felicidade de cada um!!

Esse post é último do ano da seção Mar de Comissuras.

Quis que fosse uma forma de agradecimento! É uma honra pra mim ter encontrado vocês por aqui!

Cada um do seu jeito aflorou ainda mais minha criatividade, minhas possibilidades! Aprendi e me empolguei com tantas coisas! Deus, Universo, Mares, Amazônia, Italiano, Anotações, Fotografias, Neurodivergências, Sensibilidades, Versos, Foco, Sociedade, Contos, Fanfics, Família, Recomeços, Vibrações, Emanações!

Enfim, espero que chegue até aí do outro lado da telinha hahaha o meu abraço mais sincero e apertado! E avantee! Podem contar comigo!

Gratidãaao a tuuus! (atualizei, hahahaha) 🌊

Já pegou se pensando no tanto de coisas que enxergamos no escuro? Aqui, não falo daquele nosso superpoder que depois de um tempo em ambiente sem luz, começamos aos poucos ver uma coisinha ou outro. Falo, do tanto que imaginamos o que tem no escuro e isso nos faz acreditar que estão realmente ali.

Na luz, temos o pra onde olhar, mesmo não conhecendo o nosso redor, nossos olhos buscam e identificam (ou tentam) as possibilidades.

Um porém no caminho

Como tudo na vida, o contraste entre luz e escuridão é mais sobre estado de consciência do que outra coisa.

Há quem esteja na escuridão e enxergue as possibilidades e quem está na luz que só olha os defeitos.

A consciência nos mostra as possibilidades.

Chegou até aqui e quer ficar mais? 🌟

Olá, eu sou a Natti!

Tenho mais de mim em outros projetos, porém, gostaria de me apresentar antes.
De formação, sou publicitária, mas anseio por diferentes (novos) mares. Na busca, estou aprendendo a ser, sem ainda estar…

Nesse meu agora, passo por uma situação um tanto peculiar. Também buscam em mim, um diagnóstico e nesse meio tempo, por causa dos sintomas, não consigo sair (por muito tempo) do meu quarto.

Então, Roomates, preparados para navegar comigo nesses mares?

• 🌟 Diplomacia em Mim - há responsabilidades em ser quem se é : aqui é onde meus olhos brilham. Nunca saí do país, mas, por causa da minha conexão com o internacional, com os mundo, minha mãe vive dizendo que provavelmente, eu fui caixeira viajante em outra vida hahaha . Essa paixão pelo “diferente tão igual a mim” me faz querer conhecer novas culturas, novos idiomas, novas visões…se bem que - novas pra quem, né? hahaha

• 🌊 Mar de Comissuras - ai de nós se não fôssemos quem seremos : nosso cômodo mais incômodo, onde trago pensamentos e percepções aguçadas e fresquinhas pra gente refletir sobre as nossas vidas - resumindo, pra onde estamos levando a humanidade.

• 📖 Tão Real - enredos que anseiam por serem contados e comentados : compartilho histórias com base em algum acontecido, mas não necessariamente com os mesmos personagens e detalhes. Tá bem legal!

Sinta minha gratidão e meu abraço mais apertado! Seguimos juntos?